将来への漠然とした不安

こんばんわ、おはようございます。

最近また自傷行為をし出してしまいました。

父親には怒られるし（ちょっと部屋がグロいことになっていたりして、その掃除を動けない私の代わりに父親がしてくれたりしています）

母はあまり家にいない私に長文のラインで同情というか、これから頑張ればいいよ！みたいな文章を送ってくれました。

昨晩彼氏に、「なぜ自傷をするのか」

という質問をいただきました。

私は「死にたいけど死ぬ勇気と、これまで身近な人（例えば妹）などが不可抗力で死んでいってしまったので、私が死んだ後の親類が心配」といいました。

一つの正解ではあるのですが、それは一つの正解なだけであって本当はもっと複雑な理由があります。

まず、私の中で少しでも楽になる方法として自傷行為、入れ墨、ピアッシング、ODなどがあります。

どれも自分の身体を痛めつけるものなので自傷行為の一環だと思っています。

あ、あと飲酒もですね。過度な飲酒もです。

だいたいODと一緒に行うことが多いのですが…。

自傷行為に走りたくなる理由、やるせなくなる理由は多々ありますが、

ここのところの理由は少ないです。

私は重度の不眠症なのですが、いまロヒプノール（長時間型・そこそこ強い）、ドラール（長時間型・強い）を飲んでいるのですが全く、３，４時間しか眠れない。

意味が分からないのでとりあえず沢山飲めば寝れるでしょ！という安易な考えでODしたらふらっふらでまともに歩くことができず、体の至る所に痣ができるという事態が発生したのでこれは失敗でした。

私は双極性障害なので二面性があります。

多重人格に近いものなのかもしれないのですが、簡単に言えば陰と陽の自分です。

性格も趣味嗜好も少しずつ違っていて、陽のほうはどんな仕事でも端的にこなしてしまい、要領も良く、その代わり少しみんなに攻撃的です。

社交性も高く、スーパーサイヤ人状態ですね。

今が陰の私です。

本来の自分はこっちだと思っています。陽の時の記憶は欠損が激しく、仕事のこともプライベートのこともよく覚えていません。

そのせいでしでかしてしまったプライベートでのミスなども沢山あります。

陰の私は極力人と関わりません。

電車にも乗るのが難しいので会社にも行けません。

でもこの二人に共通して言えるのは「プライドがバカ高い」ということです。

陽の時はなんでもできるからプライドマンですが、陰の私はすべて思ったようにできません。本当はもう一人の自分みたいに仕事をこなす能力があって、できるはずなのにできなくて、誰かに頼ってしか生きていけない自分が嫌いで、嫌いで、自傷行為をします。

よくニュースなんかでいじめが原因で自殺したとかそういうのが流れてますが、あれは外的要因で精神的に追いやられてしまった結果招いてしまったことです。

私と違うのはそこで、私を苦しめているのは私自身でしかなく、苦しめないことができないのが問題なのです。

こんなの私じゃない、とたまに鏡を見て思うことがあります。

陰と陽の入れ替えの瞬間ですね。

びっくりするんです、本当に。

目の前に自分の顔をした、自分らしくない自分が立っている。

未だに解決方法はありませんが、今日も眠れなかったので独り言として聞き流していただけると幸いです。